| Главная | Регистрация | Вход |
Поиск:

Личный кабинет:

 

Навигация:

 


Календарь:

«  Май 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

 


Популярные Новости:

Чат

 


Кто онлайн

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

 


Опросы:

Как дизайн?
Всего ответов: 136

 

Главная » 2008 » Май » 13 » LIL WAYNE: НЕ БОЮСЬ УМЕРЕТЬ
LIL WAYNE: НЕ БОЮСЬ УМЕРЕТЬ
02:02


Студия Hot Beats находится в юго-западной части Атланты: неопрятный райончик, где каждый третий уличный фонарь кем-то разбит. Обшарпанное здание, серый фасад, темные окна.

Если бы не тур-автобус, люксовые джипы и озирающий окрестности караул с размерами XXXL, то можно было бы легко принять это здание за заброшенный склад. Но когда Lil Wayne в городе, именно это место становится его резиденцией. Именно здесь проходят его вечера, которые, как правило, перетекают в ночь и растягиваются до раннего утра. Ведь он не из тех, кто живет по обычному расписанию.

Сегодня уроженец Нового Орлеана делит свое время между Атлантой, Майами и дорогой. Он говорит, что проводит 200 дней в году в своем тур-автобусе. "У меня нет дома", - жалуется он. На нем рваные дизайнерские джинсы, узкая черная футболка, а в руках – пластиковый стакан, полный "сиропа" (кажется, без этого аксессуара он никуда).

"Это должно делать тебя сонным, - объясняет Виззи. – Но у меня что-то не так с обменом веществ, потому что я только продолжаю бодриться. Ты мог бы подумать, что я на кокаине".

Бессонные ночи он проводит с толком. Wayne известен как человек, для которого сочинить десяток треков за ночь не проблема. И огромный каталог интернет-микстейпов – перехватывающих дыхание, записанных кем-то, кто отменил прежние правила хип-хопа – это главное свидетельство его бешеной производительности.

Сегодня он сконцентрирован на главнейшем релизе в своей карьере "Carter III", который должен доказать, способен ли талант Вэйна столь же ярко раскрыться в формате альбома.



Ты называешь себя Greatest Rapper Alive. Докажи это: сочини прямо сейчас текст со словами doughnuts (пончики), koala (сумчатый медведь из Австралии) и Conan O’Brien (телеведущий).

Автор вопроса такой же псих, как и я. (Молча думает примерно полминуты) Ок, готово.
Like a car, I drive your ho crazy
In circles, like doughnuts
I drive your ho nuts
That’s the truth, you know I ain’t lyin’,
You can ask Conan O’Brien
And I’ve never seen a motherfuckin’ koala
But if I seen one, I’m gon’ holla!
Я даже не знаю, кто этот коала. Если бы коала сел рядом, я бы его не узнал.

Тебя не раз видели с электрогитарой. А какая у тебя любимая рок-группа?

Nirvana. Со времен "Teen Spirit". Я смотрел один телеканал, где можно было заказывать клипы, и какой-то мазерфакер так любил Nirvana, что этот клип не сходил с экрана. Я тоже их любил – они были настолько круты, что телочки сходили с ума и готовы были на все. Когда Курт Кобейн застрелился, я сказал "Черт возьми!" Другие ниггеры обычно говорили: "Это кто?"

Твоя мать была профессиональным поваром. Что она готовила вкуснее всего?

Моей любимой стряпней были картошка с сосисками. Знаете, она приходила с работы, где приготовила 30 блюд, так что ее хвтало только на это. Но никто в мире не готовил эту простую еду так вкусно.

Уже в 16 ты ездил в тур с артистами Cash Money. Был такой момент, когда ты чувствовал себя как рок-звезда?

Это было в Техасе, во время какого-то гигантского тура. В начале каждого шоу все Hot Boys – я, B.G., Juvenile и Turk – должны были забираться на вертолет, который стоял в центре арены, и на нем подниматься на сцену. Толпа начинала вопить, а мы швыряли сверху деньги. Мы приземлялись: огонь, искры, Big Tymers поливают зрителей "Кристалом" из огромных бутылок, мы выходим из вертолета. Ууу! В этот момент сердце уходило в пятки. Безумие!

Какой наркотик ты больше никогда не будешь употреблять.

Я и так употребляю немногие. Иногда покурю и попью сиропа. Но никогда больше не буду иметь дел с кокаином. Не потому что мне с ним плохо, но от него по лицу идет побочка, а я миловидный паренек.

50 Cent несколько раз назвал тебя шлюхой. Где твой ответ?

Знаешь, мне надо позвонить ему и сказать "спасибо". Он забросил меня наверх, как из катапульты. Белые чуваки теперь знают меня. Спасибо! Писать дисс? Нет, бля! Ниггер сделает из этого такое! Я не буду кормить тигра. Я соображаю. Видишь его размер? Я маленький. Я видел ролик на YouTube, на концерте кто-то бросил в него бутылкой. Он спустился в зал, схватил это чувака и бууум! Ого, думаю, да это самый жесткий тип на планете. Так что нет, никаких диссов в адрес 50 Cent. И бутылками бросаться тоже не буду.

 Они будут думать: "Этот черножопый хочет сесть в Овальном кабинете? Ну уж нет!!!"

За последнюю пару лет ты записал сотни треков, как ты их все держишь в голове?

Никак. Перед концертом мне нужно сесть прослушать CD и вспомнить слова.

Ты как-то говорил, что хотел бы покинуть сцену и стать звездой французского хип-хопа. Знаешь какие-то ругательства на французском?


Ух, ménage à trois? Я, честно говоря, не помню, когда такое говорил. Я говорю всякую чушь, потому что иногда просто не в себе.

Твоей дочке Регине сейчас 10 лет. На что похож день, который ребенок проводит с тобой?


Я должен делать все, что приказывает мне маленький генерал. Она встает намного раньше, так что до моего пробуждения возможны любые происшествия. Потом мы отправляемся подкрепиться – ей нравятся стейки. Обычно дальше у меня студийное время, но для нее в студии отведено специальное место, где она рубится в компьютер: обычно в "Millsberry" – это игра типа "The Sims". Потом выяснится, что ее нет на месте, мы бьем тревогу и обнаруживаем ее бегающей босиком в соседней студии с Селин Дион или Шакирой. Наступает время похода в торговый центр. Ее обычно манят магазины, где продаются телефоны – там можно поискать какую-нибудь новую модель с бриллиантами. Перед магазином мне приходится заглянуть в банк, потому что без тысячи в кармане туда даже не стоит и соваться.

Тебя три раза арестовывали за последние полгода. Как провести уикенд в тюрьме с минимальными потерями?

Это примерно как жить в дешевой комнате. Я смотрю на это так: пох…, переживем. Кто-то может начать задирать тебя, но тут самое правильное – игнорировать. Ты выйдешь отсюда через пару дней. Этот ниггер просто пытается сделать твое пребывание здесь дольше. Дам один совет: если вы попали туда на пару дней, не ешьте ничего. И даже если на целую неделю. Срать на глазах у других людей? Когда все чувствуют вонь… Некоторых это не останавливает, но я слишком щепетилен в вопросах гигиены.

Если исключить тебя самого, то кто войдет в пятерку величайших МС всех времен по версии Lil Wayne?

В произвольном порядке: Biggie, Pac, Jay-Z, Scarface и Cee-Lo Green. Или нет, поставим Bun B вместо 2Pac. Я никогда не был по-настоящему увлечен Pac, зато всегда слушал Bun. Этот человек научил меня делать рэп..

Кого бы ты хотел видеть в Белом Доме?

Барак, я полагаю, хотя я не могу сформировать полноценное мнение, потому что даже не смотрю никакие дебаты. Но я хочу, чтобы мои люди понимали – Хиллари и Барак бьются не за пост президента, а за роль кандидата в президенты. Есть еще Республиканская партия, у которой мы вряд ли выиграем. Женщина или черный против старого белого чувака? Нет бля! Они будут думать: "Этот черножопый хочет сесть в Овальном кабинете? Ну уж нет!!!" Знаете, конец света все равно придет в 2012-м году. Календарь цивилизации майя заканчивается именно 2012 годом. Я вожу в автобусе энциклопедии. Мир, каким мы его знаем, катится к концу. Вы уже можете это видеть. Исчезла планета: больше нет Плутона. Самолеты летят в дома – речь не только о Башнях-Близнецах, чуваки, которые играют в бейсбол, летают домой на самолетах. Москиты кусают человека и он умирает. Черный и женщина баллотируются на пост президента!

Твой друг Pimp C умер от передозировки сиропом. Ты не боишься, что эта штука и тебя прикончит?

Я никогда не боялся умереть, потому что можно выйти на улицу, а на тебя упадет этот фонарь. Может москит укусить. В 12 лет я был ранен, мне сделали переливание крови – потом каждые полгода проверялся на ВИЧ. Можно было умереть так и эдак. У меня бывают адские боли в левой части головы. Когда я сморкаюсь, доктора спрашивают, какого цвета слизь – оказывается, в левой ноздре кровь. Они говорят, что необходимо магнитно-резонансное обследование, но я не хочу в магнитное поле из-за металлических фрагментов в моих костях – последствия того ранения. Мы так и не узнаем, что со мной не так. Это к вопросу, нужно ли бояться смерти.

Просмотров: 411 | Добавил: rap-zone | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]